Japonesices nipónicas...

Há quem passe os tempos livres a ler, outros a fazer maquetes de navios, os que pintam, as que bordam. Indivíduos fazem castelos de cartas, ou jogam ao solitário com as mesmas. Outros preferem dominós, quanto mais não seja para os colocarem em fila indiana para depois os fazerem cair. Já se aproxima o tema do tópico. O senhor Rube Goldberg em tempos criou uma série de dispositivos com o objectivo de exercerem determinada função de carácter muito simples. Para tal existiria uma sucessão bastante complexa e sequencial de "reacções em cadeia". Tudo isto é um tanto abstracto. Compreende-se. Fica pois mais um vídeozinho para uma melhor visualização.
Atenção, a música que acompanha este último é extremamente viciante.

"Pitágorá swítchí!!!..."

Reunión navideña...

Vésperas de Natal e novo ajuntamento. Novos tempos levam a que estes encontros sejam elaborados de novas formas, sem que no entanto nos desliguemos do "essencial".
É preciso dizer que o facto de nos serem entregues pizzas à porta da Sede é de se louvar, claro está que em questõe de confiança faz-se por merecê-la.
Novamente uma sessão cinematográfica, com espectadores reconfortados e envolvidos nos poufs, aliás, dos melhores investimentos desta Associação. Fica no entanto lavrado em acta que os dois membros que se deixaram embalar pelo sono até ao Sol na manhã seguinte chegar ao zénite, não cumpriram com as tarfeas de arrumação do espaço. Isto claro levará a sanções severas para com os mesmos.

Pão pão... fromage fromage.

Afinal, isto do Pai Natal é uma grande treta...

Isto de ter que explicar aos mais novos (e alguns mais velhos...) que a história do Pai Natal não passa de mais uma criação de merchandising americana, é deveras uma situação bastante complexa. Ficam pois aqui alguns factos, os quais com certeza tirarão qualquer dúvida a qualquer que seja a criança (sim porque hoje em dia elas andam bem informadas...).

1-Nenhuma espécie denominada de rena pode voar. Ainda assim, existem 300000 espécies de organismos vivos ainda não classificados e, se bem que a maioria destes sejam insectos e germes, não é possível descartar por completo a possível existência entre eles da rena voadora que só o Pai Natal conhece. Sem querer dar falsas esperanças pensamos que é algo difícil.

2-Existem uns 2000 milhões de crianças (considerando-se apenas as pessoas com menos de 18 anos de idade) no mundo. Sabendo-se que o Pai Natal não se deve ocupar com as crianças muçulmanas, hindus, judaicas e budistas, o número reduz-se para 15% do total (umas 378 milhões segundo as estatísticas mundiais de população). Segundo estas estatísticas, pode-se calcular uma média de 3,5 crianças por lar, estamos pois a falar de uns 91,8 milhões de lares (supondo que em cada um deles haja pelo menos uma criança que se tenha portado bem)

3-O Pai Natal dispõe de 31 horas para realizar o seu trabalho graças aos diferentes fusos horários e à rotação da Terra (partindo do principio mais lógico do homem viajar de este para oeste). Isto leva a 822,6 visitas por segundo. Por outras palavras, em cada lar cristão com uma criança bem comportada, o Pai Natal tem 1 milésima de segundo para estacionar, sair do trenó, descer pela chaminé, distribuir as prendas por baixo do pinheirinho, comer algo que lhe tenham deixado, subir novamente pela chaminé, entrar no trenó e prosseguir até à próxima casa. Supondo-se que cada uma destas casas está distribuída uniformemente sobre a superfície terrestre (embora isto seja falso ajuda nos cálculos…) há 1,2km entre cada casa. Contas feitas, temos um total de 110 milhões de kilómetros, sem contar com as paragens que cada um de nós faria pelo menos uma vez em 31 horas! Deduz-se daí que o trenó do Pai Natal move-se a uns 1000Kms/segundo. 3000 vezes a velocidade do som. A título comparativo, o veículo fabricado pelo homem que alcança a maior velocidade, a sonda espacial “Ulisses”, move-se a uns míseros 43Km/segundo. Uma rena convencional consegue correr a uma velocidade de ponta de uns 24Km/hora.

4-A carga do trenó é de facto outro elemento interessante para o estudo. Partindo do princípio que cada criança receba uma prenda de tamanho médio (0,9 Kg), o trenó transporta umas 321 300 toneladas, sem contar com o Pai Natal, que é sempre descrito como alguém bastante “cheio”. Na Terra, uma rena convencional não consegue transportar mais do que 150 Kg. Mesmo que a rena voadora dez vezes essa carga, não bastariam oito ou nove quadrúpedes, mas sim umas 212 200 renas. Isto dá como carga total (sem contar com o peso do próprio trenó) umas 353 430 toneladas. Esta massa deslocando-se a 1000 Km/segundo cria uma resistência aerodinâmica enorme, a qual provoca um aquecimento das renas semelhante ao que sofre uma nave espacial aquando a sua reentrada na atmosfera terrestre. A parelha de mamíferos que vai à frente absorverá 1 trilião de joules de energia por segundo. Cada um. Em poucas palavras, incendiar-se-iam quase instantaneamente, ficando pois exposta a parelha de renas posterior. Também se originariam umas ondas sonoras ensurdecedoras neste processo. O conjunto de renas se vaporizaria em 4,26 milésimas de segundo. O Pai Natal iria sofrer uma força centrífuga 17500,06 vezes superiores às da gravidade. Caso o Pai Natal pese 120 Kg (isto mesmo assim a puxar pró magro…) seria empurrado contra a parte posterior do trenó com uma força de mais de 2 milhões de Kg.


Portanto, e a jeito conclusivo, se o Pai Natal alguma vez distribuiu as prendas às crianças no Natal, actualmente está morto.

Impregnados de espírito natalício...

A verdade é que durante estes dias, devia haver porrada velha e discussões das grossas por todo o lado. A sério. Cada um ficava na sua casa, e se fosse caso de visitar alguém então que servisse para cobrar uma qualquer dívida ou para simplesmente insultar a pessoa cara-a-cara.
O dia de Natal serviria pois para cada um ser um bocadinho mais narcisista, e, a comprar algo que seja para si próprio. Com ou sem crédito. Ir às lojas e cafés sem sequer dizer boa tarde ou obrigado à funcionária... e nada de "boas festas" idem. Seria um dia, ou melhor, uns dias no ano bem diferentes dos outros. Concordo comigo.
Teríamos pois o resto do ano para sermos mais sociáveis e amistosos (e mais adjectivos que se adequem...). Mas o que acontece agora não é bem isso. Fica a ideia.

Vaaaamos ao circo...

Ilusão auditiva...

Mais uma ilusão não óptica, mas sim auditiva bastante interessante. Depois de clicar aqui é só carregar no play. Irá ser produzido um som... até aí nada de novo. O mesmo segue em crescendo, porém ao premir o botão replay o mesmo som continua a "agudizar"...


turú, turú, turú, turú...

Personagens execráveis... I

Até se podia tratar de uma qualquer galeria, ou melhor, catálogo de personagens dos quais se dispensa bem a presença. Por um ou outro motivo, tornam-se figurinhas incómodas, roçando o mal-estar, quer visual, quer auditivo como no caso presente.
Temos a abrir o cançonetista André Sardet.
Um indivíduo que já se insere no panorama musical luso desde 1996, e, até há bem pouco tempo de forma discreta. Nada a recriminar. Porém, decidiu fazer o que já grandes bandas e artistas fizeram... lançar um álbum acústico. Vai daí até passar o primeiro single nas rádios foi um instante.
Foram (e continuam a ser) longos os meses a ouvir o "Feitiço" deste cantor bem melancólico e com ar "xungoso"... um verdadeiro James Blunt português.
"Foi Feitiço" e "Quando te Falei em Amor" são palavras que hoje em dia associadas e com música no fundo, causam verdadeiros turbilhões estomacais. A sério.

momentos momentâneos... I

É certo que o frio que se faz sentir ultimamente tem-se entranhado de forma bastante convincente nos nossos lombos, e demais partes do corpo. Faz parte. É pois para aquecer um bocado o ambiente, se bem que virtualmente (isto de rimar assim de improviso...) que disponibilizamos esta imagem.
De tonalidades quentes, e uma vez mais com a Sede a servir de pano de fundo, foram mais uns enchidos a corar em álcool... com uma Valle Pradinhos a acompanhar.

Há os meninos do Coro de Santo Amaro... e estes...

A União Soviética não era só o país com uma bandeira semelhante à chinesa. Como em tudo o que nos rodeia neste fantástico cenário denominado de natureza, vulgarmente descrito como meio ambiente, há coisas boas e menos boas. A União Soviética também funcionava assim (a acreditar quem experimentou esses tempos). Porém, se há uma coisa estrondosa que os russos têm desse período, para além claro da criação do Tetris em 1985, é o coro do Exército Vermelho... senão vejamos.

Venha daí um bife com kartoskas fritas...

Uma ida ao médico tem destas coisas.... II

A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!

(Hospital de Santa Maria)



Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu ao outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.

Passado um pouco os dois médicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!

- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...

(... a mulher meteu um processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)

As correntes virtuais....

Após mais um acesso à caixa de correio virtual, eis que se deparam diante de nossos olhos mais uns e-mails fantásticos das amigas do costume. "é favor ler"... "não deixem de passar"... "reenviem se têm coração"... e por aí fora. Titulos sugestivos a tentar tirar partido do lado mais sentimental e humanista de cada um de nós. Tretas. A verdade é que estas "correntes virtuais" cansam a todos que nelas interferem. Quem as faz pois deve ser mesmo alguém que não tem mais nada que fazer ou ainda não conhece o YouTube, quem as lê pois perde tempo de vida que podia ser gasto a fazer outra coisa, e finalmente quem as reenvia já que está com o trabalho de seleccionar na vasta lista de contactos os que ainda não se manifestaram contra a participação nestes "cordões humanos" do mundo cibernético.
Ele é o sangue que esgotou nos hospitais, a criança que precisa de ser operada e vai buscar o dinheiro à AOL, as velinhas virtuais para acender, as petições para deixar o nome e um asterisco à frente, outras já mais elaboradas para nos associarmos a causas que não interessam nem aos seus promotores... chega.
Claro que juntamente com estas tristezas que entopem diáriamente centenas de caixas de correio, temos os powerpoints sentimentais. De um "portuguêis" genuíno, são frases deixadas ao sabor de um clic, ou para os mais entusiasmados, é deixar a apresentação "rolar". Fotos de bébés, flores, paisagens trabalhadas a photoshop, excertos de Bíblia... Há de tudo. Uma vez mais não existe limite para o tempo mal gasto em fazer algo que irá irritar mais gente do que era supostamente plausível na cabeça do criador. Conselhos de vida e afins sempre com música instrumental de fundo. Bah.
Sim isto foi um desabafo, e mais do que isso é um pedido para que não enviem para as nossas mailboxes esse tipo de propaganda sentimental. Agradecidos.

Após leitura deste post, repassem o link para 10 pessoas senão terão de encontrar algo de interessante para fazer nos próximos minutos...

Uma ida ao médico tem destas coisas.... I

"Soutora, eu sou homossexual, mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar ..."

(Urgência de São Francisco Xavier)



Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
"Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis."

... Os médicos: - Claro! Claro! Isso acontece ...



Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!

(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).

Jigsaw Falling Into Place...

Eis um clip do novo ábum dos Radiohead já por aqui abordado. O certo é que mais uma vez eles "partem a loiça" elaborando um vídeoclip digno de registo. uaaaaaaaaauuuu....



Just as you take my hand...

Já se mataram os "chicos"...

Foi deveras um fim-de-semana dedicado ao suíno por excelência. Numa manhã de Sábado que tomou o seu início às cinco da matina (e após alguns percalços ligados à corrente eléctrica...) deu-se o início da jornada. Os primeiros do dia, denominados de "porcos pretos", acabaram por ser os que presentearam os demais com uma pega bastante rija e emocionante. Foram extensos os minutos para que os quadrúpedes pudessem tomar o seu lugar no banco de madeira. O destino estava traçado. O Sol começava pois a raiar porém o frio mantinha-se. Seguiram-se mais três porcos noutra paragem no entanto com menor dificuldade na sua "lide". De salientar que uma das estocadas fatais foi dada pelo Panon num gesto firme mas delicado, o qual proporcionou um final digno ao porco que se encontrava no lado oposto ao cabo da faca.
Os mesmos odores de sempre pairam no ar. Fumo, cimento molhado, porco. Finda a queimada nos animais é tempo de os lavar. Podem ser porcos de nome mas o asseio fica sempre bem a qualquer um. Abrir, retirar, pendurar, repousar. Novo dia novas rotinas. É tempo de desfazer e separar as partes dos suínos em questão. Resta pois o consolo de umas fêveras no ponto para já dar uma ideia prévia da qualidade da carne. Aprovada.


A tradição ainda é o que era...

Quantos tachos são?!.. Quantos são?!...

Temos aqui um recorte do da edição do dia 24 de Abril de 2004 do periódico "cor de rosado" 24 Horas. Aqui é transcrita uma resenha da vida e "obra" do Sr. Valentim Loureiro. O certo é que de pequenino se torce o pepino, quanto mais não seja o dos outros. É que isto de subir na vida até dá trabalho (a bastante gente pelos vistos...). Sacrifícios... bah. Evidentemente que a autenticidade dos artigos do 24 Horas pode ser equiparada à das notícias de fecho do telejornal da TVI. Mas foi o que se arranjou e sempre dá para decorar umas "fases" da vida do Sr. Valentim e debatê-las na mesa de um café. Com ou sem cheirinho.


Um aviãozinho militar atirou uma boma ao ar, a que terra foi parar...?

Mais um anito...

É verdade foi a 28 de Novembro do ano 2000 que a nossa honrosa Associação germinou. Foram 7 anos não diria de grandes lutas mas sim de bons convívios. E saber que tudo começou com base no futebol. Enfim. Já lá vão esses primórdios "pseudo-desportivistas", restando e mantendo-se até hoje uma perspectiva mais... como dizer... humanista (foi o que saiu). Caros Membros ficam pois os parabéns merecidos a nós próprios, e aos demais que já (com)partilharam da nossa companhia.
Um brinde mais do que oportuno aos 7 anos de vida desta Associação desassociada de qualquer tipo de inércia reflexiva da mente humana (uaaau). Um bem haja a todos!!! ou como diria o outro... Qu'est-ce qu'il te but..., ou ainda o outro... aii aii a mulher do "bis" é que é boua...



bonum est nos hic esse

Qué feito dele? mmm? II

O verdadeiro nome deste hominídio com forma alienígena é Gordon Shumway, este teria aterrado na nossa Terra, proveniente de um planeta denominado "Melmac", onde teria sido uma espécie de "guarda nocturno". O planeta extinguiu-se, como quem diz foi de vela, em 28 de outubro de 1986. Alf consegue escapar deste desastre perdendo-se neste vasto espaço à nossa volta a quem chamam de Universo. Por fim, a sua nave deu de caras com a garagem da família Tanner. E a partir daí o nosso amigo felpudo começou a viver escondido naquela casa, tal vítima de um qualquer programa de reality show, não tendo mais nada que fazer senão meter nojo a tudo e a todos. Louvado seja o bicho. A moda do Alf estava patente nestes anos 80, visível nos mais ínfimos pormenores como as sobrancelhas grossas nas mulheres ou ainda os bigodes felpudos e peitorais a condizer. Porém, o baixinho desapareceu. Parece que ainda apareceu num sonho a uma míuda na série Blossom. Mais nada. É pena pois o único ser extraterrestre minimamente credível deixou de aparecer, ficando muitas dúvidas no ar que por certo seriam esclarecidas num dos vários programas televisivos de qualidade que temos no nosso país (...) como por exemplo um "Você na TV" ou algo do género.
Agora a sério, vê lá se mandas notícias ó Gordon!!


Ah ah ah minha machadinha, quem te deu a mão sabendo que és minha?

A tradição ainda vai-se cumprindo...

Temos aqui mais uma perspectiva do acto da matança do porco. Filmado a preto e branco, até acaba por ganhar um certo cariz nostálgico, porém o maçarico utilizado para "queimar o pêlo" não deixa dúvidas sobre o passado muito recente deste trabalho. Aliás isto do maçarico até veio foi trazer um toque de modernité a esta tradição. Pequenos retoques que com o passar dos anos vão alterando de forma suave os hábitos e costumes adquiridos e praticados anos a fio.


Tio Manel tinha uma quinta, iaiaó, e nessa quinta tinha um porco, iaiaó...

Matança du cochon...

Mais uma semana e irá novamente ser cumprida uma tradição enraizada na família, e ao que tudo leva a crer desde há várias gerações.
É o fim-de-semana para a romaria. Os temas de conversa e debate giram em torno da vítima de "porquicídio". Se tem ou não muita guerdura no lombo, se sangrou bem ou mal, mais ou menos do que os dos outros anos. São relatos nada exagerados de peripécias de outrora que se vão contando em volta do dito cujo. É o bagaço que vai aquecendo alguns "buchos" do frio da manhã. O cheiro do sangue já cozido a fumegar num prato bem côncavo junto do corpo que outrora o fazia circular. São risadas. São apertos de mão sinceros e palmadas nas costas porque a coisa correu bem. Cheiros. Dois dias em que os aromas entranham-se nas narinas por horas e custam de lá sair. Uma jornada em que o porco torna-se figura central, embora logo de início seja posto "de parte" de forma algo ensurdecedora. Lei da vida.

Se queres ver o teu corpo mata o teu porco...

Ah boca lindaaa... VII

Ah pôbo do nuórte carago!

Reunião à "l'ancienne"

Foi num conjugar de gerações que se deu mais uma Reunião, desta feita não na Sede propriamente dita mas sim no aconchego de uma cozinha que a fria noite não permitia loucuras. Embora não estivessem presentes todos os habitués, deu-se a visita e apresentação do novo espaço e respectivo "mobiliário".
Não faltaram os maduros tintos alentejanos para aconchegar as gargantas, assim como uns enchidos a tostar ao "som" do bagaço em chamas. Cheiros e sons conhecidos. Sabores também. A conversa, essa, tomou desde logo o seu lugar, aproximando (ainda mais) os demais. As risadas também.
O tempo esse vai passando, e é bom saber que algumas coisas não mudam... valem estes encontros "em cima do joelho" para fazer perdurar certas coisas.

Fica no entanto para a posteridade um dizer do António Aleixo, o qual entre outros vultos da cultura nacional foi dignamente lembrado nesta noite...

"Sei que pareço um ladrão...
mas há muitos que eu conheço
que, sem parecer o que são,
são aquilo que eu pareço."

Que embróglio....

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para autópsia, a seguinte carta:


Excelentíssimo Senhor Delegado do Ministério Publico:

Suicidei-me!!! Não culpe ninguém pela minha sorte. Deixe esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco. Eu explico-lhe Senhor Doutor: tive a vontade de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha, se soubesse isto jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher. Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser minha mãe, e o meu pai ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porem neto da minha mulher que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pós também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.
Eu, Senhor Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher ficou a ser minha avó, já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, antes que a coisa se complicasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez.........

Le bouquet

Não há casamento que se preze sem o lançamento do ramo da noiva. O momento oportuno para as supostas solteiras agruparem-se de forma a conseguir o dito artefacto. Escusado será dizer que a rivalidade é grande, e vá-se lá saber porquê, há quem diga que a "presenteada" será a próxima a ditar o casório. É bem. É tradição. Porém, e como foi o caso neste lá está, caso, a suposta (desculpem a repetição) pretendente não foi egoísta, e ao que parece ainda andava mesmo à procura de noivo. Seria pôr a carroça em frente dos bois? mmmm não parece. O certo é que não há publicidade que valha o seu desacerto, e com certeza esta senhora se encontra agora casada e com o dito bouquet (já seco...) numa jarrinha dos chineses lá por casa.

Mais vale um bouquet na mão do que as ditas cujas no chão...

Ide mas é comer sopa....

Um clip amador deveras conhecido neste mundo de conexões virtuais chamado Internet. Mesmo assim faz sempre bem vê-lo e revê-lo. Quanto mais não seja para passar o tempo...

Qué feito dele? mmm? I

Por onde anda presentemente o sorriso mais famoso da TV nos idos anos 70 e 80? Seu nome de baptismo parece que é Ted Lange, no entanto, e penso que até em casa, já toda a gente o tratava por Isaac. Sim, esse nome a aflorar o bíblico remete-nos para o bartender que distribuía charme, simpatia, e até mesmo alguns pêlos do bigode por todos os cantos do Barco dito do Amor.
Quantos jovens de hoje não terão sido concebidos nesse barco atendidos pelo Isaac quiçá, inoportunadamente? mmm?
É pena o homem não entender português, senão, ao ver esta foto, com certeza o mesmo trataria de indicar-nos o seu paradeiro...

Love boat, soon will be making another run...

Um pouco de poesia...

Hoje temos por cá também um pouco de literatura, mais concretamente na área da poesia. O afamado Bocage (Manuel Maria Barbosa Du prós da família...) já nos finais do século XVIII redigia umas coisas bem actuais. Coisas sentimentais, e outra digamos... mais "terra-a-terra". Uma parte da sua Obra é conhecida pelos "Poemas Eróticos", fica pois aqui um dos sonetos aí contidos:

XXIX Soneto da Dama Cagando

Cagando estava a dama mais formosa,
E nunca se viu cu de tanta alvura;
Porém o ver cagar a formosura
Mete nojo à vontade mais gulosa!

Ela a massa expulsou fedentinosa
Com algum custo, porque estava dura;
Uma carta d'amores de alimpadura
Serviu àquela parte malcheirosa:

Ora mandem à moça mais bonita
Um escrito d'amor que lisonjeiro
Afetos move, corações incita:

Para o ir ver servir de reposteiro
À porta, onde o fedor, e a trampa habita,
Do sombrio palácio do alcatreiro!

Não dá pra conter o riso com este aqui...

Com esta boa disposição, mais uns anitos e convidamos o moço pra uma reunião...

Curiosidades da Idade Média II

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).
Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. (velhos tempos...). O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (esperando que a ASAE não aparecesse...) e aguardando para ver se o morto acordava ou não.
Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".


A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro
infeliz.(trata-se de Reciclagem!!). Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar.
Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

Indubitávelmente um grande álbum... sem dúvida...

Eis que finalmente saiu o novo ábum (sétimo para os mais distraídos) dos Radiohead. Vale pois aqui uma modesta opinião, a que considera esta banda portadora e criadora, isto sem dúvida, do melhor som que se pode ouvir. É pois uma dádiva para o nosso sentido da audição, escutar este grupo o qual nos vem regalando com álbuns de originais tão geniais como diversos.
Já em mãos se encontra o último trabalho "In Rainbows" que pode ser decarregado pela net, ou então será aguardar até início de Dezembro para adquirir a box, com 2 cd's e discos em vinil.
O álbum esse, segue na senda dos anteriores, podendo-se encontrar algumas referências sonoras de outros trabalhos da banda. O remake de algumas músicas (Nude, Reckoner ou Jigsaw) ficaram deveras brilhantes. Pena a guitarra do Jonny Greenwood de ouvir plenamente apenas numa música, porém meus caros, as restantes faixas falam por si...



This is what you get when you mess with us.....

Até o "boguinhas" se ri...

É certo que cada carro é UM carro... com as suas milhas percorridas, seus pneus sem ar, suas avarias de maior ou menor gravidade... enfim, suas peripécias. Aqui o boguinhas GF veio em tempos suceder ao XL, que deixou saudades entre nós outros.
O "GF" já chegou inclusive a servir de "sede" nos tempos díficeis mas não menos áureos da Associação. Foram milhares os metros percorridos em alcatrão e paralelo sem que nunca nos tivesse deixado ficar mal.

O certo é que se o moço tivesse vida, por certo teria um ar mais ou menos assim, de quem gosta de uns bons goles Reserva 95 Sem Chumbo... Hoje já demontra sinais da rudeza da vida, já não bastava alguma "tosse" que de vez em quando teima em aparecer, já se denota a pele do rosto a escamar literalmente. Podiam ser borbulhas típicas da adolescência, mas não. A idade do GF não está pra essas coisas. Sinais do tempo...

E quando quero ver aquele amor meu...

Úô Úô.... Úô Úô...

Já nos idos finais dos anos 90, as tardes televisivas eram preenchidas com programas digamos, do pior. Para muitos (a minha pessoa inclusive) a televisão privada aproveitou-se da escassez de canais e respectiva programação para pouco ou nada acrescentar ao panorama televisivo nacional. Enfim. Temos aqui um belo exemplo dado pela SIC, a qual nos vem presenteando há 15 anos com situações do estilo. A música está lá, assim como as influências brasileiras (a somar às inúmeras novelas que passam por dia...). O problema é que há coisas que não mudam. Infelizmente.


Só não vale dançar hómi com hómi... nem mulhé com mulhé...

Tipologia do peido....

Político - peida e promete que vai cagar
Malvado - peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - peida-se, sente o cheiro e fica tolo
Romântico - é o suspiro de um cu apaixonado
Judeu - peida de uma só vez para poupar
Patriota - levanta-se para peidar
Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - peida-se e suspira
Infantil - peida-se na água pra fazer bolhinhas
Tumultuador - peida-se no grupo e sai de fininho
Cínico - peida-se e ainda ri
Indignado - peida e não se conforma
Fingido - peida e fica sério
Cavalheiro - responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - peida-se, sente o cheiro, e ainda reclama
Precavido - peida aos poucos pra evitar cagar
Orgulhoso - peida-se e confessa que se peidou
Desastrado - vai peidar e caga-se
Artista - ensaia antes de se peidar
Ingénuo - peida sem saber
Convencido - peida-se e diz que o seu peido é o mais bonito
Mentiroso - peida-se e nega tudo
Curioso - peida e fica perguntando quem foi
Descarado - peida-se e põe a culpa nos outros
Intelectual - peida e diz que "expeliu gases"
Comodista - peida-se sem se mexer
Incendiário - acende um fósforo antes de se peidar
Corajoso - avisa que vai peidar
Liberal - peida-se na frente dos outros
Discreto - peida-se sem fazer barulho
Egoísta - peida-se debaixo dos cobertores para sentir o cheiro sozinho
Tímido - tem medo de peidar
Frustrado - peida e não se sente satisfeito
Insensível - caga nas calças e pensa que se peidou
Sensível - peida-se e tem a sensação que está cagando
Sádico - peida dentro do elevador
Medroso - peida-se com medo do barulho
Azarado - vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - está com diarreia e arrisca um peido
Assassíno - enforca o peido
Polícia - prende o peido

Curiosidades da Idade Média I

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos... Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar.
Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.


Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros animais de pequeno porte, como ratos e besouros.
Quando chovia, começavam as goteiras os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs". Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Quantos são...?!

Battle City

No seguimento do post do jogo dos patos, hoje temos uns tanques de guerra. Objectivo do jogo, simples e sem histórias: proteger a nossa "bandeira". Regras: dar cabo dos outros e evitar que os outros dêem cabo do nosso veículo bélico. É certo que não tem a velocidade nem o cheiro a pneu queimado de um "Need for Speed"... mas o desfazer muros e paredes está lá.

Ah Ah... vou "acaçar-te"...

Finalmente, e após o sucesso tremendo do programa "Google Earth", já se pode utilizar hoje o mesmo em conjunto com as mais recentes tecnologias de escuta (ou será espionagem?...) dos aparelhos celulares portáteis, vulgo telemóveis.
O Big Brother anda aí... e sem a Teresa Guilherme a relatar (o que não deixa de ser bom...). Cuidado. Uma vez mais, é nos subúrbios da Internet que podemos "testar" a aplicação referida. Esta consiste pois na simples (...) tarefa de localizar o telemóvel pretendido onde quer que ele se encontre neste nosso planeta chamado mundo. Basta para tal inserir o número do respectivo aparelho (não esquecer o indicativo luso: +351)

Podem fazê-lo aqui mesmo...

E ao chegar ao fim do dia sei que dormiria muito mais feliz....

Procura-se explicação...

Isto da mudança do tempo tem efeitos diversos nas pessoas. Por vezes os mesmos reflectem-se em danos colaterais, até mesmo em manifestações digamos, caricatas. Enfim. O meio envolvente da cena é a zona de Ofir, mais precisamente junto a um sinal de trânsito, o qual segundo se apurou, sempre esteve naquele sítio sem incomodar qualquer transeunte que fosse. Sempre soubemos que ser fangueiro é ser diferente... mas isto... Pelos vistos são três os episódios da saga, no entanto, e não por falta de espaço mas sim de vontade, optou-se por inserir aqui apenas um (e acreditem que foi mesmo ao calhas).


Quando a cabeça não em juízo...

Álouíne....

Em plena noite das bruxas, nada de mais indicado e apropriado que um pequeno vídeo algo misterioso. Ainda a Maddie não tinha desaparecido, já circulava pelo mundo estas imagens, relatando uma viagem por terras de Sintra de um grupo de jovens. Convenientemente, o passageiro que seguia no banco traseiro, filmava o deslocamento via automóvel. Parou. Olha, uma moça a pedir boleia... entre entre...


No creo en brujas, pero qué las hay, las hay...

Uma questão de perspectiva...

Zé é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem no fundo dos olhos da Conceição e emocionado perguntou-lhe.
- Queres dar o nó ?

Ela, com os olhos molhados e um sorriso parvo, disse que sim.

Então o Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição.

Se não fossem os filmes americanos....

Ainda bem que o cinema do "Tio Sam" lá nos vai elucidando acerca de algumas controvérsias duvidosas da vida. Seguem pois algumas conclusões bem conclusivas, isto claro para concluir algo que até merece digamos uma conclusão deveras inoportuna. Sem mais rodeios... luzes, camaras.... acção!


#Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

#Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

#O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

#Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando
uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

#Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

#Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

#A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

#Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

#Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

#Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

#Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

#Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

#Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

#Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

#Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

#A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

#O chefe da polícia é sempre negro.

#Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

#Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

#Ao conduzir um automóvel, mesmo numa recta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

#Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja KO.

#Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.

#Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

#Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

#É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

#As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

#A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.

#Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Que Mafu o quê....

Ora aí está um anúncio bem antiguito, o qual pelos vistos passava na Costa do Marfim...
"Não mate mais os mosquitos com chapadas na cara, chapadas nos joelhos..." dizem eles. Eis pois o Super Timor com sua mais requintada e científicamente comprovada nova fórmula para resolver o problema.

Calam-se as vozes, cantemos nós...

Curiosidades curiosas...

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram 40.000 dólares
eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.

06 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo
com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que
as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que se durma melhor à noite.

23 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam
lamber seu cotovelo!!!

Quando a Sede virou Boca....

É isso mêmo. Esta noite foi memorável pois pela primeira vez a gente pôde usufruir das condições cinematográficas do nosso espaço. Na mesa como manjar houve linguiça assada em aguardente, e os habituais docinhos da Pasuca. Já no que diz respeito à parte líquida, um tinto das beiras Sul de casta Trincadeira, deu ares de sua presença entre nós.
O filme esse foi o "Cidade de Deus", o qual conseguiu transformar o nosso cantinho em uma verdadeira "boca", faltando só com nóis o Zé Pequeno...

Quem falou que a boca é sua rapaiz...?

Onde está o Wally... mmm... o Luís...?

Isto de navegar pela Web leva-nos a de vez em quando atracar... Numa das paragens encontramos uma "cidade abandonada", como quem diz um site já encerrado. Um blog mais precisamente. Aqui, e já em outros tempos, a 3 de Março de 2005 para se ser exacto, o Sr. Augusto Justo expressou a sua opinião acerca de um treinador de futebol nosso conterrâneo: Luís Campos. Passa-se pois a trancrição do relato tipo já seguidamente...


VERDES SÃOS OS CAMPOS, VERDE ESTÁ O CAMPOS
Por Augusto Justo, Camponês.

O futebol português, quer se queira, quer não, já tem um novo mito. Falamos, como é demasiado óbvio para o meridiano leitor, de Luis Filipe Hipólito Reis Pedrosa Campos, que, apesar dos seus tenros quarenta e um anos, se assume desde já como a next big thing do pátrio futebol, transcendendo mesmo as fronteiras de qualificação pós moderna que este blog está habituado a fazer. Aliás, segundo a válida opinião de muitos filósofos (entre os quais José Pacheco Pereira), Campos é o Pós Modernismo (o bold é nosso).
Nascido em Setembro de 1964, na pacata Fão (um nome que dá gosto pronunciar), vila reputada pelas suas supinamente deliciosas clarinhas, Luís Campos licenciou-se em Desporto e decidiu, como muitos jovens da sua idade licenciados em Desporto e não só, ser treinador de futebol. A sua carreira inicia-se no Esposende (paredes meias com Fão), na época de 1994/95, conseguindo levar os Encarnados do Cávado a um honroso 4º lugar na Segunda Divisão B. A ascensão fulgurante do Esposende leva-o para a pós-industrial Vila das Aves onde orienta o Desportivo local na Liga de Honra. Duas épocas na Vila onde o Ave é azul, um regresso ao Esposende, contrariando Pavese e o seu “não há lugar mais inabitável do que aquele onde se foi feliz”, o correspondente estalar do chicote, um salto até Leça, outro até Penafiel e por fim a estreia na primeiríssima liga. É aqui que Luís Campos começa por se assumir como um personagem peculiar. Estamos no ano de 2001/2002 e Campos orienta nos campos o Gil Vicente. Meia dúzia de jogos engraçados e a imediata colagem à lendária nouvelle vague de treinadores portugueses, colagem essa que Campos não refuta. Antes pelo contrário, a vai alimentando com um empirismo optimista próprio de quem andou a ler David Hume ou já tomou café no Els Quatre Gats em Barcelona.
Eis-nos, então, na memorável época de 2002-2003, idade da luz e das trevas do esplendor Campesino. Continuando a colagem aos nomes da verdadeira nouvelle vague de treinadores portugueses, onde José “Eu Fiz um Pacto com o Diabo” Mourinho ia espalhando classe, Campos assume uma pretensa amizade com o actual treinador do Chelski. Em declarações ao Mais Futebol, profere mesmo uma asserção própria da escolástica da insegurança: «Tenho respeito e admiração como colega de profissão e amizade por uma pessoa com carácter, amigo e frontal (…). É um relacionamento que tem poucos anos, mas de amizade, e que tem vindo a crescer (…) José Mourinho estudou em Lisboa, eu estudei no Porto. Conhecemo-nos nos encontros de treinadores e nos cursos e a admiração entre um e outro foi crescendo aos poucos». Admiração esta que colheu a sua irreciprocidade na entrevista que Mourinho – adepto confesso da escola cínica – deu a A Bola em quase dois anos depois, em Janeiro de 2005, onde diz que só é amigo de Vítor Pontes. Estamos, portanto, perante um caso académico denominado pela escola inglesa de “one sided friendship”.
A época de 2002-2003 traria, porém, aquele que é por muitos considerado um facto heróico no futebol português: à pergunta “que treinador consegue descer de divisão não uma, não duas, mas três equipas na mesma época?”, a resposta é clara e é de Fão : Luís Campos. Com efeito, o treinador começa a cavar a sepultura do histórico Vitória de Setúbal, cidade de onde prontamente – mas não atempadamente - é saneado. Os mares gelados do norte e as clarinhas de Fão chamam-no para mais perto da sua terra natal, orientando, até final da época um Varzim que conseguira uma primeira volta poderosa, com Pepa, Hilário, Quim Berto e Mendonça em grande destaque. Campos encarrega-se de sepultar o caixão e tapar a urna, conseguindo descer os Lobos do Mar, facto saudado com foguetes em Vila do Conde. E chegados aqui, a pergunta impõe-se: e qual foi a terceira equipa que Campos endossou à liga de honra? Muitos especialistas ficam-se por estas duas, mas eu vou mais longe e digo a alta e viva voz: o Santa Clara. Vejamos porquê: dia 25 de Maio de 2003: o Varzim recebe a Briosa de Artur Jorge e o poeta impõe um categórico 3-0 aos Lobos do Mar. O Setúbal ex de Campos, alguns jogos antes, havia já assinado a sua sentença descendente. A permanência varzinista ficava adiada para a última jornada, a 1 de Junho, num duelo de aflitos com o Santa Clara, no Estádio de S. Miguel. Se o Varzim ganhasse, safava-se desde que a Académica perdesse, o que não aconteceu; se o Santa Clara ganhasse, os açorianos safavam-se; se empatassem, caíam os dois. Ora, que cenário mais Campesino poderia acontecer? Nada mais, nada menos que o famigerado, delirante, cósmico, supino e deleitante empate a dois golos. Num ápice, Luís Campos caía-se e fazia cair quem com ele estava, isto depois de já ter feito metade do trabalho em terras do Sado. Monumentalidade, epicidade e kamikazismo aumentados pelo facto de Campos continuar a colar-se a Mourinho e a uma nova forma de ser, estar, permanecer, ficar e continuar no futebol e, pior do que isso, continuar a ter oferta de trabalho na cidade de Barcelos na época subsequente.
Hoje, e depois de uma "debastada" em Barcelos com efeitos ainda por apurar, os actos transcendentais de Campos grassam na pacata Aveiro, onde a fórmula “Luis Campas” floresce e frutifica no Beira Mar, prenunciando mais um case study na profícua e curta carreira deste homem de Fão, odiado por muitos em Varzim, Setúbal, Ponta Delgada e na Veneza portuguesa e amado com um sorriso sincero por todos restantes que o pretendem ver longe dos seus clubes de eleição.

A César o que é de César...

Esta pérola musical é de modo geral atribuída ao Zé Cabra e DJ Porco. No entanto, e após uma pesquisa elaborada, descobriu-se que este "remix" é da autoria dos "Irmões Caxias", tendo os mesmos apresentado a referida sonoridade no falecido programa "Noites Marcianas". Fica pois justiça feita.

Em France les autoroutes são toute la vitesse...

Curtas e secas...

Fui à loja comprar veneno para ratos...
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco pra trocar um cheque...
O senhor perguntou :
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas e apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico...
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!

Depois pego no talão de cheques e numa caneta.
Então o garçon pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou pros lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
Um indíviduo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garoupa,... Peixe costuma haver lá no mato...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou no balcão do cinema. A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde é que isto ia dar...

Frase do dia:
" É melhor ter Alzheimer do que Parkinson, porque mais vale um gajo
esquecer-se de pagar a imperial do que entorná-la... "

A rir é que a gente se entende...

Há realmente alturas nas quais surgem efeitos corporais incontroláveis, seja qual for o meio ambiente. Ainda hoje tenho gravado na memória a manhã em que me encontrava em plena cerimónia religiosa junto do púlpito, sentadinho direitinho e pequenino pois os meus 12 anos assim o permitiam... quando a lembrança de uma anedota daquelas bem estupidamente estúpidas teimou em pairar na minha mente. Um momento difícil o de tentar controlar umas boas gargalhadas. Em frente. Parabéns ao apresentador que soube pôr pra fora tudo o que tinha dentro.

Ridendo castigat mores...

Se com as pernas é isto, que fará com o resto...

Só vendo mesmo... o resto fica ao critério da imaginação de cada um.

May the Force be with you...

Souvenirs...

Em vésperas de noite natalícia, mais exactamente a 23 de Dezembro de 2005, reunião na Sede. Mesa farta foi a que usufruímos da qual se destaca um Chaminé e um Convento da Vila ambos alentejanos, ambos de 2004. De cortar à faca foi um já conhecido camembert, mas também um até então desconhecido roquefort para despertar as nossas papilas gustativas.
A noite decorreu bem, não fosse o espírito natalício pairar no ar. Entretanto, e com o passar das horas, outros néctares se foram juntando nos copos à medida que a conversa tomava o seu rumo... já bastante desnorteado. Momentos que ficaram marcados na memória, e por algum tempo na alcatifa.

Bonum est nos hic esse...

Ainda se fala do que anda por aí de bicicleta...

Este Bondage devia era ter um programa só pra ele. é o que era. Fica aqui uma intervenção entre muitas na rua, onde ele escolhe a dedo os transeuntes para brilhar frente à câmara. Já o transeunte é que parece que anda "cioso"...

É fogo que arde sem se ver...

Retrato do robô...

Para todos os criminologistas da blogosfera, espectadores noctívagos do CSI, visualizadores atentos das crónicas policiais dos programas de entretenimento matutinos, eis pois o programa online que vos faltava. Trata-se aqui de poder realizar fielmente o "retrato-robô" de qualquer ser vivo humanóide vosso conhecido. Basta clicar aqui e a magia dos cabos que saem do vosso PC irá vos levar até ao site em questão.

Mais vale um pássaro na mão do que trancas à porta...

Duas moças e uma taça...

Circula por aí um vídeo de duas amigas a entreterem-se uma à outra. Pelo meio uma taça. Trocas e baldrocas e pelo meio alguns miminhos. A verdade é que se trata de uma situação que não deixa qualquer espectador indiferente. De todo. Após visionarem o vídeo, espreitem mais à frente as reacções...
Contém cenas no mínimo insólitas por isso há-que ser maior de idade.

Ora dá cá um e a seguir dá outro, depois só mais um que só dois é pouco...

E foi o Galileu Galilei preso por muito menos...

Isto passou-se na France (porque será...), no famoso concurso "Quem quer ser Milionário". Juntamente com as bufadelas misturadas com expressões avecs, denota-se uma pontinha (pequenina) de ignorância a rossar a inocência.
A questão é: "O que gravita em torno da Terra?"
a| Lua b| Sol c| Marte d| Vénus
O senhor hesita... mas parece que não foi o único...

Muito soleil faz mal à la tête...

Chumbo grosso...

Duck Hunt

Nos primórdios dos tempos, quando a juventude começava a deixar a poeira dos jogos de rua, para se fechar em casa em frente ao ecrã de televisão, o que se jogava então era numa consola. Cores berrantes e sons do outro mundo... píxeis bem definidos na tela de jogo. Aqui já não se usa a velhinha pistola de plástico (inútil tentar ligá-la à entrada USB) porém o "bichinho" continua lá. E o cão também.


L'Homme est le meilleur ami du chien...

Porque vocês merecem...

É certo que as visitas lá vão aparecendo, umas por hábito, outras por mero acaso lá encontram aqui a página. O acaso faz bem as coisas. Constatámos pois que a afluência tem sido agradável, daí sentirmo-nos bem em agradecer a todos quanto partilham um pouco da nossa forma de estar.

Podem pois vir aqui buscar os nossos "tankiús" para vosotros.

Mas afinal onde fica...?!

A Estalagem Parque do Rio é por assim dizer um dos pólos mais qualitativos a nível concelhio no que se refere à hospedagem. Como é sabido, a mesma encontra-se junto ao Rio Cávado embrenhada pelo Pinhal de Ofir. A sua tradição de bem receber também data de há bastante tempo, desde os anos 70... Com as novas tecnologias, surgem novos modos de divulgação da imagem. Publicidade. A estalagem não foge à regra e encontra-se neste vasto mundo denominado de Internet no seu site, o qual diga-se de passagem, muito bem conseguido.
Porém, e após uma vista de olhos pela página, não conseguimos pois descortinar uma só referência que fosse a Fão. Estranho. Mesmo nos locais a visitar aparecem fotos de freguesias vizinhas. Nada contra. De Fão? Nada. Apenas um pequeno círculo no mapa a indicar uma saída.

Há pormenores que fazem a diferença...

Olha-m' este...

Já a noite ia longa e a aurora de uma nova manhã de Sábado aproximava-se quando se dava por encerrada mais uma reunião. Desta feita com um visitante de Matosinhos City o que muito nos alegrou. Houve também encontro de gerações com a vinda do Mandioca, o qual ficou deveras estupefacto com as condições presentes do espaço. Montes Ermos (Freixo de Espada à Cinta); Frei joão 1991 (Bairrada) e Poço do Lobo (Alentejo) foram as ditas cujas, acompanhadas por um sortido adocicado proveniente da Pasuca.
Estava o povo de saída quando a porta se entreabre, surgindo uma cabeça familiar por entre a penumbra. O Emplastro. Tinha conhecimento (sabe-se lá como) dos recentes posts "ah boca linda", pretendendo também contribuir com o seu exemplar. Para tal optou por retirar o apetrecho recentemente adquirido, e lá se preparou para a foto.

I'm a poor lonesome cowboy...

O canto do cisne...

Há momentos para tudo... e outros que nem por isso. Um suspiro anal que não surge na melhor altura.

prrrrrrrruuuuuuu......

Recuerdos....

Noite de 11 de junho de 2005... ainda como verdadeiros nómadas, a degustação do néctar dos deuses e respectivo fromage, fazia-se no "GF", ao som de música ambiente e com o aconchego proporcionado pelo lugar dos Lírios como pano de fundo... tão longe e tão perto. Denota-se na imagem as linhas de contorno bastante "bojudas" dos antigos copos utlilizados. O branco lácteo acaba por contrastar e destacar-se do resto... assim como o seu paladar. Vinho... queijo... conversa...

Há coisas que nunca mudam...

Le premier...

Por aqui também se fala em desporto, por aqui também se vai ligando a futebol. Também somos povo.
A festa de ontem não foi brava mas bastante rija... Inauguração do tão aguardado Estádio do Clube Futebol de Fão. Adversário, os barcelenses do Gil Vicente... golo fangueiro, de grande penalidade, estreando assim as novas malhas da baliza contrária.
Denota-se no entanto a falta do cheiro a cebolada das bifanas do Moisés à entrada do complexo desportivo. Não se pode ter tudo...

Força Fão pum pum pum... força Fão pum pum pum...

Uma sugestão...

Ao saírmos da sede concelhia, mais concretamente na freguesia de Gandra, surgem-nos duas rotundas. Nada de mais. Direcção sul, Fão mais concretamente. Circunda-se a 1ª rotunda e eis que nos deparámos com duas placas: Fão e Ofir. Mmmmm... Prosseguindo. Segunda rotunda, mesmo antes de chegar à ponte... já só vemos a indicação para Ofir. Estranho... E o resto? E a Junta de Freguesia de Ofir onde fica? Ah pois, é um lugar. Confuso. Uma abordagem holística da temática leva-nos a concluir que a informação disponibilizada não se encontra pois completa... faltando um je ne sais quoi para tal...

Fica pois uma sugestão...

Como eu e tu...

Mais uma melodia para perdurar nas cabeças durante algum tempo... sim sim, daquelas que a gente cantarola mesmo sem querer, e que leva o vizinho a questionar: "Eh pá, como te foste lembrar dessa cena??".
Pão pão, queijo queijo.

Hasta siempre...

Faz hoje 40 anos que Che Guevara foi assassinado na aldeia de La Higuera na Bolívia.
Claro que seriam necessárias muitas linhas e parágrafos para tentar resumir que fosse a sua vida e propósitos. A ideia não é essa. Fica aqui apenas uma referência a alguém que independentemente das opiniões favoráveis ou menos favoráveis, não deixou nem deixa ninguém indiferente. E ainda bem.

Hasta...

Quem espera sempre alcança... quanto mais não seja o teclado.

A língua germânica já dá para rir bastante... basta recordar o bom velho Rex recebendo ordens que ninguém entende mas que acabam sempre por ir de encontro a um final feliz, menos para o criminoso. Ainda bem. Aqui não temos o canídeo felpudo mas sim um ser digno de participar em qualquer programa de Reality-show, ou até mesmo no Boletim agrário caso ainda fosse transmitido (que saudades...).

Não fazer isto na casa dos outros...

"Ó mái góde" disse ela...

Foi com estupefacção que a cantora da moda encarou a nova decoração da Sede. O pior foram as escadas íngremes, e os saltos altos. O querer tem muita força. O espelho revelou-se como elemento fundamental no espaço pois segundo as palavras da Beyonce: "this mirror is like magic... I can see my face on it...". Não lhe apeteceu cantar nada "a capella", de qualquer maneira a radiofonia estava ligada, daí não ter sido grande inconveniente.
Acabou por ser um Sábado diferente, como todos os Sábados o são, não fosse a existência dos calendários feita para o efeito.

To the left to the left...

Ah boca lindaaa... VI

Le chouriço assado...

A verdade é esta, desde a conclusão das obras de remodelação da Sede que ainda não foi realizada nenhuma Reunião digna desse nome. Obviamente que a agenda laboral de alguns membros não o tem permitido. Um facto. Porém, urge a necessidade de um encontro o mais breve possível. As botijas já estão deitadas e os copos delineados, faltam os enchidos e o respectivo carburante para "alumiar" as paredes agora cor de tijolo.

Como diria o outro... " qu'est-ce qu'il te but..."

Só cum béu só cum béu....

...olhei par'á bitrine a bêr se taba belooo...
...sacudo a camisa rôta no cotobêlooo....

Que saudades das botinhas pintadas a spray com placas metálicas a delinear as solas...